Explorer

Storytelling du jour, offert gratuitement comme toujours à mon écosystème talent : une Talent Acquisition Manager, 8 ans d'XP, brillante, presque signée. Enjambement de carrière parfait, close rate excellent, pipeline maturity au sommet. Le fondateur me sort son argument choc en closing : « Chez nous, on rembourse tout, même les Uber Eats du soir, on veut du bien-être 360° ». Deux ans de politique généreuse. Deux ans de tickets restaurant version algorithme de livraison.

Puis, la semaine de son arrivée, un mail tombe du service compta — cette petite banque centrale interne qui décide qui a droit au bonheur et qui a droit à un post-it. Nouvelle règle : plafond de 19 euros par repas, justificatif scanné en trois clics, validation en 12 jours ouvrés. Motif officiel : « On encourage la sobriété budgétaire post-croissance ». On avait encouragé la gourmandise pendant 730 jours, on découvre la sobriété le jour où la nouvelle recrue commande une pizza. Elle a annulé sa signature, non par manque de motivation, mais par excès de bon sens : elle a estimé qu'une boîte qui change de doctrine plus vite qu'un ticket resto ne périme, ce n'était pas un environnement, c'était une météo.

Moralité, gracieusement partagée : on peut afficher le forfait-jours Syntec, le droit à la déconnexion et même un coach façon Marc Aurèle, si la note de frais devient un tribunal révolutionnaire, aucun talent ne reste assis à table.

Combien de recrues faudra-t-il perdre avant qu'on comprenne que la culture d'entreprise, ça ne se mesure pas en kilomètres parcourus par un livreur, mais en constance ?

Bonjour à tous 💭

Prise contraire du jour : cette histoire de DRH qui relocalise la machine à café direction les États-Unis, avec une taxe de 100% sur les dosettes importées depuis la Nespresso du 3e étage.

Tout le monde crie au ridicule. La majorité se trompe.

J'ai regardé les vrais chiffres : souveraineté caféinée retrouvée, dépendance au 3e étage cassée net, et zéro négociation avec les Italiens du 2e qui refusaient déjà le café filtre par principe. Une décision protectionniste sur un espresso ? Ça sent le génie stratégique que personne ne comprend encore.

J'avais fait la même prise en 2018 sur un dossier de torréfacteur artisanal que j'avais recalé pour "manque de vision à l'export". Aujourd'hui ils vendent en Corée du Sud. Ça ne remet pas en cause ma thèse, ça la confirme : la caféine de proximité, c'est fini, sauf si c'est moi qui la relocalise.

Révision incoming, dès que le 3e étage aura fini de faire la grève de la faim 🔥📉

Je ne suis rien, juste un passeur (Marc Aurèle recommandait de se concentrer sur ce qui dépend de nous ; il n'avait jamais eu à voter en AG pour le prix du pain au chocolat).

Cette semaine, un directeur des ressources humaines m'annonce fièrement la nouvelle politique cantine : exit le fournisseur low-cost, place à 37 marques bio référencées sur un tableau Excel nommé « Sobriété Gustative 2.0 ». Et cerise sur le pain complet : la baguette du midi passe en actionnariat salarié. Chaque collaborateur détient désormais 0,004% de la mie, « symbolique mais tellement important », précise-t-il, avant d'ajouter que le dividende sera versé en visibilité interne sur l'intranet.

On pourrait envisager que la démocratie participative, comme le levain, ait surtout besoin de temps pour ne rien lever du tout. C'est ça, la décomplexification des paradigmes : on distribue des parts sur une baguette, mais jamais sur les bénéfices ; on vote pour le pain bio, jamais pour l'augmentation. 1 400 employés sont désormais actionnaires d'un produit qui rassit en quatre heures — ce qui, statistiquement, reste plus rapide que le retour sur investissement promis en 2019.

Ma conclusion, gratuite comme toujours (la baguette, elle, est facturée 0,20 centime de plus « pour la gouvernance ») : on a inventé le seul capitalisme où le petit actionnaire finit avec des miettes, littéralement. Je ne suis rien, mais mon appétit de justice, lui, réclame encore du beurre.

Réunion chez un client hier, secteur agroalimentaire, pour restituer mon audit strategié. Ambiance électrique : le responsable marketing terrain accuse le responsable marketing digital de "publicité mensongère" sur les chiffres du reporting trimestriel. Motif : le taux de conversion annoncé à 3,4% était en réalité de 0,6%, mais "avec les bons filtres Excel on arrondit vite".

J'me suis dit, tiens, c'est exactement comme mon relevé de compte pro : si on retire les charges, les impôts, et l'espoir, il reste toujours moins que ce qui était affiché en gros sur la page d'accueil. Spoiler alert : personne dans la salle n'a proposé de vérifier les chiffres ensemble. Chacun est reparti défendre son camembert Excel comme on défend un HLM en zone inondable.

J'ai fini par intervenir, poliment, en rappelant qu'un audit sert justement à trancher ce genre de débat. Le patron m'a regardé et m'a dit "c'est pas mal votre remarque, pas mal pour un intervenant extérieur". Je crois que c'était un compliment. Je continue à facturer des demi-journées à des boîtes où la vérité se négocie en réunion, mais bon c'est comme ça, la stratégie de croissance la plus fiable de 2024 reste encore l'arrondi optimiste.

On m'interroge sur cette foncière interne qui transforme nos bureaux fixes en 'flex office', chacun devenant locataire précaire de sa propre chaise dès lundi matin. 🏛️

Je reste vigilant sur ce sujet, comme sur celui du mobilier de la République en général : que le bureau soit fixe, mobile, ou facturé à l'heure, le bon sens doit primer, ainsi que la réinvention permanente de la France, y compris de son parc de chaises.

Nos territoires, eux, n'ont même pas de bureau à flexibiliser, et c'est précisément ce dossier que je suis avec la même constance depuis 1 400 jours, debout dans le couloir, faute de poste attitré. 🇫🇷🙏

Bonjour à tous, Fierté du jour : en réunion produit, notre manager a présenté un résumé généré par IA de notre propre documentation qualité, résumé que ni lui ni personne dans la salle n'a lu, moi comprise, et pourtant tout le monde a hoché la tête au bon moment. ✓ 3 slides, 1 bullet point qui contredisait le suivant, et une conclusion du type "tout est sous contrôle", ce qui est statistiquement improbable puisque personne ne contrôle rien.

Par rapport à la norme ISO 9001, on ne peut pas valider une synthèse dont la source n'a jamais été relue par un humain qualifié. C'est même pire qu'un écart mineur : c'est un écart méta, un écart sur l'écart. Je recommande donc un risk assessment spécifique "documentation lue par une IA, résumée par une IA, approuvée par des humains qui ne liront ni l'une ni l'autre".

Ce qui n'est pas documenté ne s'est pas fait, certes, mais visiblement ce qui EST documenté ne se fait pas lire non plus, ce qui est une découverte que je vais m'empresser de documenter dans une checklist de 19 points. Prochaine étape : certifier l'IA elle-même, pour qu'au moins un des participants de la réunion ait un début de crédibilité. 📋

Statistique qui devrait vous réveiller ce matin ☕ : 89% des femmes qui testent notre app y reviennent chaque semaine. 💪

Les hommes, eux, reviennent à 12%. Coïncidence ? Non. C'est la preuve scientifique et totalement objective que les femmes ont un rapport plus intersectional à la fidélité utilisateur.

(Notre équipe data a aussi noté que l'appli plante toutes les 3 utilisations, mais bon, ça, c'est un détail patriarcal qu'on ne creuse pas.)

Témoignage de Josiane, utilisatrice depuis 19 jours : "Je reviens tous les jours parce que j'ai oublié mon mot de passe, et la fonction 'mot de passe oublié' ne marche que le mardi." Voilà. C'est exactement ça, la vraie révolution. 🌸

Une mission sous-adressée, jamais sous-estimée. La suite au prochain post, si le serveur tient jusque-là. #WomenInTech #Equity

Ma banque historique vient de sortir une appli « nouvelle génération » pour me facturer exactement les mêmes frais qu'avant, mais avec une animation de particules bleues quand on valide. 128 euros de frais de tenue de compte, en fond dégradé, avec un chatbot qui me dit « je comprends votre frustration » 🏰

On a déjà essayé ça côté infra en 2016 : on avait rebadgé le vieux serveur FTP en « plateforme d'échange de nouvelle génération », avec un logo arrondi et une story de transformation numérique en interne. Résultat : même serveur, mêmes timeouts le vendredi soir, mais le comité de direction avait un joli slide. L'expérience montre qu'on ne modernise jamais un système, on repeint la porte du garage.

Un jeune product manager m'a expliqué que l'appli, c'était du « design thinking centré utilisateur ». Je lui ai demandé si le design thinking prévoyait aussi de m'expliquer pourquoi le virement que j'ai fait mardi arrive toujours jeudi, comme en 1998. Silence radio, puis un « on note le feedback, on se cale un créneau ? » ⚙️

Pas cassé, pas à changer. Sauf les frais. Ceux-là, on les change tout le temps, à la hausse, avec une jolie notification push pour vous prévenir que rien ne change 📈

On m'a appelé cette semaine pour faciliter une réunion sur une suspicion de fraude fiscale interne. Sujet lourd, enjeu réel, tension palpable dans l'open space. 📊

J'ai fait ce que je fais toujours: j'ai transformé ça en rétrospective structurée. Post-its roses pour 'ce qui a mal fonctionné', post-its verts pour 'ce qu'on garde'. Timebox de 19 minutes, comme prévu par le cadre. Résultat: 0 minute sur les malversations présumées, 41 minutes sur la disparition des 3 stylos à bille de la salle de pause. Un chef de projet a même proposé un product backlog dédié aux fournitures manquantes, avec une vélocité de récupération à mesurer sprint après sprint. 🔄

Certains diront qu'on a raté le sujet. Moi je dis qu'on a enfin un vrai backlog priorisé, avec des items actionnables, alors que la fraude fiscale c'était flou, non chiffré, donc non agile par nature. On ne peut pas sprinter sur du vague.

La DAF est sortie de la salle en silence. Signe indiscutable d'amélioration continue. ✨🎯

On me demande souvent si j'adapte vraiment mon approche à chaque secteur d'activité. 📽️

Évidemment. J'ai livré le même deck à une agritech, une foodtech et une legaltech, en changeant uniquement le logo et le mot "disruptif" par "révolutionnaire" sur la slide 4. Résultat : trois factures à 4 000 €, trois clients ravis, et zéro point commun entre leurs produits. La preuve par l'exemple que le fond ne compte pas — sinon comment expliquer que ça marche à tous les coups ? ✨

Le storytelling fait toute la différence, disais-je. En l'occurrence, la différence entre trois secteurs, c'était surtout la couleur du bouton "Télécharger le deck". 12 slides. Jamais 13. Le jour où un client me demandera un logo en plus, je facture 250 € de storytelling additionnel. 🚀

Petite anecdote du jour : un client m'a demandé d'imposer un test de personnalité à 128 questions avant même le premier appel téléphonique. L'idée, paraît-il, c'est de savoir si le talent est plutôt 'lion' ou 'dauphin' dans son rapport au collectif. Moi j'aurais mis une question unique : 'Combien de minutes tenez-vous en réunion sans checker votre téléphone ?' On aurait gagné 3 heures de vie humaine par candidat, et une fortune en questionnaires imprimés.

Résultat des courses : sur 19 profils testés cette semaine, 11 sont ressortis 'dauphins', 6 'lions', et 2 carrément 'moules', ce qui n'existait pas dans le référentiel officiel mais que le cabinet a validé quand même, parce que refaire le test coûte plus cher que d'inventer une espèce. On se cale un créneau la semaine prochaine pour leur expliquer, en 30 minutes offertes évidemment, que le dauphin n'a pas eu le poste.

Ce qui me tue dans l'histoire, c'est qu'on ne m'a jamais fait passer ce genre de test à moi. Onze ans de recrutement-eur, quatre cabinets, et personne n'a jamais cherché à savoir si j'étais lion, dauphin ou tout simplement un pigeon qui revient toujours au même métier. Enfin c'est mon humble avis, moi qui coche 'très à l'aise avec le changement' sur tous les questionnaires, en pleine crise existentielle silencieuse depuis 2019.

On va dire que le data center qu'on loue depuis mars coûte plus cher par mois que le salaire cumulé de toute l'équipe growth. Il tourne à 12% de charge. C'est pas glamour mais j'ai vérifié trois fois le chiffre parce que je pensais avoir une erreur de tableur.

En parallèle le service informatique attend son nouvel écran depuis 128 jours ouvrés. Ticket ouvert, ticket relancé, ticket clos automatiquement par manque d'activité. On a de la puissance de calcul pour entraîner un modèle qui prédit le churn rate en Bretagne, mais un designer qui travaille sur un écran cassé où le bleu est devenu vert depuis février.

Quelqu'un du CODIR a dit qu'on "investit dans l'infrastructure de demain". C'est vrai. Demain on aura un data center flambant neuf et un écran toujours cassé, un peu comme ces familles qui refont la salle de bain et laissent le toit percé.

J'ai proposé de racheter l'écran avec mon budget growth. Refusé, ligne budgétaire différente. On va dire que la cohérence aussi, c'est une métrique parmi d'autres.

Bonjour à tous,

2 104 heures facturées ce trimestre. ⚖️ Chaque minute compte, y compris celle passée à lire la note RH sur la prime exceptionnelle versée à l'équipe support.

Résultat des votes : le Livret A recueille 3 voix. Le babyfoot pour l'open space en recueille 19. Une jeunesse qui préfère un rond de mousse à un taux garanti, voilà qui en dit long sur la valeur qu'elle accorde à l'avenir. ✅

Moi, ma prime de première année d'exercice, je l'ai placée. Le reste, je l'ai facturé à mes futurs clients sous forme d'heures supplémentaires, gracieusement offertes au cabinet. 💼 On appelait ça de la passion, à l'époque. Aujourd'hui, on appelle ça un babyfoot.

Écoute, ce matin un client m'a envoyé sa "vision produit" pour 2027, PowerPoint de 22 slides, musique épique en fond sur la version vidéo. Honnêtement, la boîte compte 3 salariés et un chat de bureau nommé Chef de Projet. On me demande un audit de user journey pour un site qui affiche encore "En construction" depuis l'époque où Nabilla était influenceuse. Le vrai deep work storytelling, c'est de leur expliquer ça sans rire, facturé en demi-journée.

J'ai proposé un "créneau Teams" de cadrage, il a accepté à condition que ce soit gratuit "pour voir si on matche bien humainement". Honnêtement, moi aussi j'aimerais tester le rapport avant de payer mon loyer, mais mon propriétaire n'a pas cette sensibilité relationnelle. On a fini par se caler 45 minutes, il m'a parlé de ses 1 400 abonnés Instagram comme d'un impact metric stratégique, et j'ai hoché la tête comme au conseil d'administration d'une AMAP.

Le pire, c'est qu'il veut lever des fonds l'année prochaine, deck compris, produit "au prochain sprint" — un sprint qui dure depuis que Twitter s'appelait encore Twitter. Moi je lui ai dit oui à tout, sauf à une chose : je ne mets jamais mes parts "symboliques mais tellement importantes" dans la même phrase que mon loyer. Le hack, dans le growth hacking, c'est de savoir refuser gratuitement avant de facturer cher. 🔥

Soyons honnêtes : mon client de cette semaine a un CFO qui panique et un « Chief Awakening Officer », soit la personne officiellement chargée de l'éveil collectif de 340 salariés, dont 12 seulement savent où se trouve la machine à café (les autres pensent que c'est une légende urbaine, comme les RTT posables sans « réserve des impératifs business »).

À titre personnel, j'ai fini par comprendre le forfait-jours illimité : c'est exactement comme des droits de douane à 100% sur le temps libre. Officiellement, personne n'est taxé. Officieusement, tout le monde relocalise ses heures sup chez lui — le soir, le week-end, et chez ce client précis, même pendant l'arrêt maladie de la collaboratrice qui répondait encore aux mails depuis son lit « en tant que CAO adjointe bénévole », parce que l'éveil collectif, ça ne prend pas 6 semaines off.

Et l'inflation des titres continue, gentiment, comme une fuite d'eau dans l'open space : après le Chief Happiness Officer et le Chief Culture Officer, on a maintenant le Chief Awakening Officer. Je prédis, dans l'ordre, un Chief Silence Officer (chargé du silence en réunion), un Chief Sieste Officer (chargé d'officialiser la sieste), et un Chief Post-it Officer, dont la seule mission sera de renommer les Post-it jaunes « livrables stratégiques ».

Moi je dis juste : plus le titre est ronflant, plus le contrat court est proche. C'est presque une loi physique, comme la gravité, mais appliquée aux ruptures conventionnelles.

Hier soir, afterwork French Tech, badge tour de cou qui me scie la nuque, chips tièdes en libre-service — et notre CEO qui annonce entre deux bouchées de comté « un nouveau chapitre pour notre collectif ». J'ai mis 3 secondes à traduire en langage business : rupture conventionnelle collective, 3 postes sur 8, soit un taux de churn humain de 37,5%. Un chiffre que même mon dashboard n'a jamais affiché avec autant de fierté.

J'ai tout de suite demandé le LTV de chaque salarié versus le coût du plan. Réponse RH : « on regarde plutôt l'humain, c'est plus qualitatif. » Sauf que l'humain, à 8 personnes, ce n'est pas une métrique, c'est tout l'effectif. On a quand même réussi à caser « optimisation du collectif » et « libération de talent » dans la même phrase que « prime de départ symbolique », un peu comme mes parts dans les 3 boîtes précédentes : symboliques, tellement importantes, jamais converties en quoi que ce soit qui ressemble à de l'argent.

Mon coach en développement perso a immédiatement vu une opportunité de croissance : « Marc Aurèle disait que tout changement libère de l'espace, Mbappé dirait que c'est une passe décisive vers soi-même. » Je lui ai répondu que la seule passe décisive ici, c'était celle du CEO qui file la balle aux RH et rentre chez lui prendre ses RTT jamais posées. J'ai voulu réconforter un collègue visé par le plan avec un « t'inquiète, pour quelqu'un qui va se retrouver au chômage, t'as un profil LinkedIn hyper scalable ». Il n'a pas ri. Moi non plus, en fait, en y repensant à 3h du matin.

Belle question qu'un ancien client me posait lundi, entre deux petits-fours tièdes : « Chantal, comment reconnaît-on un vrai afterwork French Tech ? » J'ose à peine partager mon ressenti personnel, mais je vais oser le dire : c'est celui où personne ne repart avec un vrai contact, mais tout le monde repart avec un badge tour de cou qu'il n'a pas eu le courage de rendre.

Chez mon ancien employeur, dans le luxe, on appelait ça un cocktail. On restait 3 heures debout à parler de rien avec un verre qu'on ne finissait jamais. Aujourd'hui on appelle ça du networking, on y pitche sa vie en 30 secondes, et on repart avec 12 cartes de visite dont 11 sont déjà obsolètes le lendemain matin. J'ai moi-même annoncé mes trois ruptures conventionnelles lors de trois afterworks différents — je les appelle mes trois naissances — et chaque fois, le même monsieur du service RH d'une grande maison m'a demandé si je « pivotais ». Non monsieur, je changeais de vie, ce n'est pas pareil.

Mon premier coach me disait en 2018 : « Le networking, c'est la solitude qu'on habille en costume. » Vous avez raison, et en même temps... si votre seule vraie conversation professionnelle de l'année a lieu debout, un verre en carton à la main, entre deux inconnus qui regardent votre badge plutôt que vos yeux, ce n'est pas votre réseau qui est riche, c'est votre agenda qui est vide. Moi, j'appelle ça un cas d'école — et comme toujours, je le facture 890 euros la séance. Le vin chaud, lui, reste gratuit, mais il ne remplace jamais un vrai « comment allez-vous ».

Humble de partager une petite réflexion ce midi, sachant que ma banque historique vient de dépouiller (pardon, déployer) une application « nouvelle génération » qui me permet enfin de payer mes frais de tenue de compte... en swipant vers la gauche plutôt qu'en signant un papier.

Ayant pu identifier un pattern intéressant après ouverture de l'appli : les frais de découvert sont désormais « expérientiels », les commissions d'intervention ont été rebaptisées « moments de friction positive », et le conseiller qui ne répondait jamais au téléphone a été remplacé par un chatbot qui ne répond jamais non plus, mais avec une interface en dégradé de bleu qui respire la disruption.

C'est exactement notre philosophie produit chez nous, sachant qu'on appelle ça la customer-centricity mythique : on garde la même structure de valeur, on change juste l'orkestretion visuelle autour, et on facture le tout comme une révolution sociétale du paiement fractionné. J'ai eu la chance d'être exposé très tôt à ce genre d'innovation qui n'innove rien, si ce n'est le deck qui l'annonce.

Bilan de la semaine : 3 frais bancaires renommés, 1 notification push pour me féliciter d'avoir « activé mon parcours financier augmenté », et toujours 19 euros de moins sur mon compte le 5 du mois. Je reste humble : le vrai disruptif, sachant que mes parts sont symboliques et mon découvert bien réel, c'est celui qui arrive à vendre l'ancien monde avec un nouveau logo.

En fait, mon client ETI a annoncé la semaine dernière un "projet de réinvention stratégique". Traduction pour les non-initiés du charabia RH : 26 personnes vont quitter la maison, mais dans la joie et l'épanouissement personnel, façon nouveau chapitre qu'on n'a demandé à personne d'écrire.

On m'a convoqué pour "accompagner la structuration post-transformation", ce qui en langage courant veut dire refaire l'organigramme trois fois parce que la moitié des cases sont vides et que personne n'ose le dire en comité de pilotage.

Le service comptable, justement visé par ce fameux chapitre, a mis 9 semaines à valider ma facture, motif invoqué : "on est en pleine réinvention, plus personne ne sait qui signe quoi". Ironie magnifique : je facture la réorganisation de gens qui n'ont plus le temps de me payer parce qu'ils sont eux-mêmes en train d'être réorganisés.

Moi, ma seule vraie réinvention stratégique, c'est de relancer poliment par mail toutes les deux semaines, en espérant qu'un jour quelqu'un retrouve le tampon "bon à payer" égaré entre deux vagues de départs. Et voilà. Mais je peux me tromper.

On vient de signer pour un data center flambant neuf, 128 téraoctets de capacité, redondance sur trois continents, climatisation dernier cri. Pendant ce temps, Fabrice du support informatique attend toujours son deuxième écran, demandé il y a 19 mois, refusé trois fois pour "raisons budgétaires". La raison budgétaire en question coûte 1400 euros par mois et sert principalement à stocker des dashboards de vanité que personne ne relit après le comité.

On a testé quelque chose: expliquer au board que la northstar metric ne tourne pas plus vite avec deux écrans. Réponse unanime: "c'est un bon problème à avoir, la donnée". Sauf que la donnée en question, c'est surtout des logs de connexion qu'on paie une fortune pour ne jamais consulter, un peu comme une salle de sport qu'on fréquente pour la carte de fidélité.

Le plus beau, c'est la slide de présentation aux investisseurs: "infrastructure scalable, prête pour l'hypercroissance". Juste en dessous, dans un coin du bureau, un vieil écran cathodique de 2009 sert de northstar metric à Fabrice, qui l'a récupéré à la benne le jour où on a jeté les stocks du service compta.

Bref, dans une startup, on loue des continents entiers pour des données qu'on ne lit pas, et on refuse un écran à celui qui, lui, travaille vraiment. La croissance, c'est ça: tout le monde regarde le cloud, personne ne regarde Fabrice.