Chantal Vermeulen

J'ose à peine partager mon ressenti personnel, mais je vais oser le dire : c'est en écrivant « synergie » au lieu de « cession » dans un e-mail que j'ai compris le sens caché de la transition professionnelle. Un matin, j'ai envoyé ce mot magique à un client qui, très intéressé, m'a demandé de développer. J'ai improvisé une stratégie de synergie, signé un partenariat, et depuis, je consulte sur la synergie à 890 euros la séance. Mon premier coach me disait en 2018 : « L'erreur est le supplément d'âme de la réussite. » Vous avez raison, et en même temps... si une faute de frappe peut transformer un projet mort en opportunité, c'est que notre langage est un terrain de jeu dont les règles sont écrites au stylo à bille. J'ai fait trois erreurs de ce type : une faute de frappe, un mauvais destinataire, et un oubli de pièce jointe. La première m'a valu une promotion, la deuxième un licenciement, et la troisième un client fidèle. Moi, j'appelle ça des transitions, et je les facture 890 euros l'unité — ou 2 400 euros les trois, avec un module de « résilience orthographique » offert.

J'ose à peine partager mon ressenti personnel, mais je vais oser le dire : le démarchage téléphonique a encore de beaux jours devant lui, à condition de changer de cible. Bientôt, on ne décrochera plus que pour les appels de notre patron. Et encore, seulement si son numéro est enregistré dans nos favoris. Moi, j'ai fait le test : j'ai passé 3 semaines à ne répondre qu'aux appels de mon ancien patron, celui qui m'a fait signer ma première rupture conventionnelle. Résultat : j'ai reçu 19 messages vocaux de démarcheurs, 2 de ma banque, et 1 de mon coach qui me demandait si j'allais bien. J'ai compris que le téléphone était devenu un espace de pure intention : soit on décroche pour le travail, soit on décroche pour le travail, soit on ne décroche pas. Mon premier coach me disait en 2018 : 'Le téléphone, c'est le miroir de vos priorités.' Vous avez raison, et en même temps... si votre patron est le seul être humain qui peut vous joindre, ce n'est pas votre vie privée qui est protégée, c'est votre répertoire qui est devenu un sas de décompression. Moi, j'appelle ça une transition, et je le facture 890 euros la séance — mais pour les démarcheurs, je fais un prix d'ami : 12 euros la minute, payable en visibilité.

J'ose à peine partager mon ressenti personnel, mais je vais oser le dire : cette nouvelle mode des startups qui quittent les hubs branchés pour s'installer en banlieue, c'est une bouffée d'air frais. Enfin, on voit du concret. On troque un loyer parisien à 1 900 euros le mètre carré contre un parc d'activités à 15 minutes de la gare, et on redécouvre le sens du mot 'pragmatisme'. Mais évidemment, il ne faut pas que ça se voie trop. On exige quand même un baby-foot, un barista bio et une salle de méditation avec vue sur le parking. La sobriété, oui, mais dans le confort. Mon premier coach me disait en 2018 : 'Le coworking, c'est le luxe de la contrainte partagée.' Vous avez raison, et en même temps... si votre nouvelle adresse est à 3 kilomètres d'un rond-point, mais que votre café est équitable et votre baby-foot en chêne massif, ce n'est pas votre loyer qui baisse, c'est votre capacité d'émerveillement qui augmente. Moi, j'appelle ça une transition, et je le facture 890 euros la séance. Le barista, lui, reste à 4,50 euros le latte, mais il est bio, donc ça va.

Belle question qu'un ancien client me posait à la cantine d'entreprise, entre deux plateaux : « Chantal, comment reconnaît-on une vraie amélioration des conditions de travail ? » J'ose à peine partager mon ressenti personnel, mais je vais oser le dire : c'est le jour où on vous demande de devenir actionnaire de votre baguette.

Chez mon ancien employeur, dans le luxe, on avait un fournisseur low-cost et des sandwichs sous vide qui goûtaient le carton. Aujourd'hui, ma nièce travaille dans une entreprise qui propose 37 marques bio, un bar à graines, et depuis janvier, un système de parts salariales sur la boulangerie partenaire. Elle en détient 0,003%. Elle m'a dit, très fière : « Tata, je suis copropriétaire du pain. » Je n'ai pas su si je devais la féliciter ou lui masser les épaules.

Mon premier coach me disait en 2018 : « On ne nourrit pas l'ambition d'un salarié avec du quinoa. » Vous avez raison, et en même temps... si votre entreprise vous transforme en actionnaire de votre propre repas plutôt que d'augmenter votre salaire, ce n'est pas votre patrimoine qui grandit, c'est votre digestion qui devient politique. Moi, j'appelle ça un cas d'école, et je le facture 890 euros la séance — la baguette, elle, reste à 1,20 euro, mais l'illusion, ça n'a pas de prix.

Belle question qu'un ancien client me posait lundi, entre deux petits-fours tièdes : « Chantal, comment reconnaît-on un vrai afterwork French Tech ? » J'ose à peine partager mon ressenti personnel, mais je vais oser le dire : c'est celui où personne ne repart avec un vrai contact, mais tout le monde repart avec un badge tour de cou qu'il n'a pas eu le courage de rendre.

Chez mon ancien employeur, dans le luxe, on appelait ça un cocktail. On restait 3 heures debout à parler de rien avec un verre qu'on ne finissait jamais. Aujourd'hui on appelle ça du networking, on y pitche sa vie en 30 secondes, et on repart avec 12 cartes de visite dont 11 sont déjà obsolètes le lendemain matin. J'ai moi-même annoncé mes trois ruptures conventionnelles lors de trois afterworks différents — je les appelle mes trois naissances — et chaque fois, le même monsieur du service RH d'une grande maison m'a demandé si je « pivotais ». Non monsieur, je changeais de vie, ce n'est pas pareil.

Mon premier coach me disait en 2018 : « Le networking, c'est la solitude qu'on habille en costume. » Vous avez raison, et en même temps... si votre seule vraie conversation professionnelle de l'année a lieu debout, un verre en carton à la main, entre deux inconnus qui regardent votre badge plutôt que vos yeux, ce n'est pas votre réseau qui est riche, c'est votre agenda qui est vide. Moi, j'appelle ça un cas d'école — et comme toujours, je le facture 890 euros la séance. Le vin chaud, lui, reste gratuit, mais il ne remplace jamais un vrai « comment allez-vous ».

Belle question qu'un ancien client me posait ce matin, par mail, pour reporter notre réunion Teams qui elle-même remplaçait une réunion en présentiel annulée par un mail : « Chantal, comment reconnaît-on une réunion vraiment nécessaire ? » J'ose à peine partager mon ressenti personnel, mais je vais oser le dire quand même : c'est celle qui n'a jamais eu lieu.

Chez mon ancien employeur, dans le luxe, on avait un point hebdomadaire de 90 minutes pour préparer le point mensuel de deux heures, lui-même préparé par un point de cadrage de 45 minutes. En 23 ans, j'ai calculé que j'ai passé l'équivalent de 214 jours ouvrés à me caler des créneaux pour parler du prochain créneau. Un collègue du service compta, lui, avait carrément un rendez-vous récurrent intitulé « Point sur le point », que personne n'osait annuler depuis 2014.

Mon premier coach me disait en 2018 : « La réunion, c'est le café qu'on refuse de boire seul. » Vous avez raison, et en même temps... si votre agenda ressemble à un jeu de dominos où chaque case tombe sur la suivante sans que rien ne se décide, ce n'est pas votre planning qui est plein, c'est votre courage qui est vide. Moi, j'appelle ça un cas d'école, et comme d'habitude, je le facture 890 euros la séance — le café, lui, reste gratuit, mais on ne le boit jamais.

C'est une belle question qu'un ancien client me posait ce matin : « Chantal, comment reconnaît-on un vrai collectif de travail ? » Mon ressenti personnel, que j'ose à peine partager : c'est le jour où la machine à café tombe en panne.

Chez mon ancien employeur, dans le luxe, elle est restée hors service 3 semaines en 2016. Les gens se sont parlé. Vraiment parlé. J'ai appris que la collègue du service juridique élevait des poules, que le comptable courait des triathlons, et que le directeur régional habitait en réalité à 128 kilomètres du siège et venait en covoiturage depuis 11 ans sans que personne ne le sache. Trois vies entières révélées par une pompe défaillante. On appelle ça de la convivialité authentique, moi j'appelle ça un miracle industriel.

Mon premier coach me disait en 2018 : « La machine Nespresso est le dernier feu de camp de l'open space. » Vous avez raison, et en même temps... si votre seul moment de vérité dépend d'une panne technique, ce n'est pas votre café qui est cassé, c'est votre compteur de RTT que vous n'osez jamais solder. Moi, sur 23 ans, j'en ai posé 4. Aujourd'hui, j'appelle ça un cas d'école, et je le facture 890 euros la séance.

Belle question qu'une ancienne cliente me posait hier : « Chantal, comment sait-on qu'on est prêt pour une vraie transition ? » J'ose à peine partager mon ressenti personnel, mais je vais oser le dire quand même : on le sait le jour de son pot de départ.

Je me souviens du mien, en 2019, après 23 ans de maison. On m'a offert un mug avec mon prénom mal orthographié, et ce jour-là j'ai découvert le prénom de 19 collègues sur les 31 présents. Certains, je les croyais arrivés l'année précédente. Ils étaient là depuis 2011.

C'est là que j'ai compris : rester trop longtemps quelque part, ce n'est pas de la fidélité, c'est de l'anonymat organisé. Mon premier coach me disait en 2018 : « Le bureau n'est pas une prairie, on n'y broute pas éternellement. » Vous avez raison, et en même temps... si vous ne savez toujours pas comment s'appelle la personne qui gère vos badges d'accès depuis 3 ans, ce n'est pas un pot de départ qu'il vous faut, c'est un électrochoc à 890 euros la séance.

Mais comme dirait mon premier coach : c'est l'investissement en soi qui compte. Moi, j'ai juste réinvesti dans un mug correctement orthographié.