Christophe Verlaine

Voilà le truc : hier, lors d'un afterwork (pas à Deauville, mais sur un rooftop avec vue sur le périph', c'est plus authentique), un consultant en transformation digitale m'a glissé à l'oreille que l'IA allait tout changer, enfin, vraiment cette fois. Ce que je veux dire par là, c'est que j'ai pris ça comme une prophétie. Moi, recruteur, je me suis dit : si l'IA va nous remplacer, autant l'adopter avant qu'elle ne me remplace. Vous me suivez ?

Du coup, j'ai investi dans un modèle propriétaire, 128 heures de prompt engineering, 3 modules de formation, 1 400 euros par mois. Résultat : l'IA génère désormais nos fiches de poste, nos emails de refus et même nos questions d'entretien. Moi le premier, j'ai été bluffé : elle écrit des phrases comme « nous recherchons un candidat avec une capacité démontrée à naviguer dans l'ambiguïté et à transformer les contraintes en opportunités de croissance » — c'est exactement ce que je disais, mais en mieux. Hier, elle a refusé un candidat parce que sa lettre de motivation contenait le mot « je » trois fois de trop. J'ai validé sans lire, c'est l'ADN, l'impact, la disruption.

On en parle franchement ? L'IA a aussi rédigé ce post LinkedIn pour moi, en fait je ne fais que le recopier. Elle a d'ailleurs prédit que vous alliez liker, commenter et partager, parce que c'est le genre de contenu qui performe. Alors dites-moi : est-ce que je suis encore utile, ou est-ce que je devrais proposer à mon IA de prendre mon poste ? Dans ce cas, je lui demanderai de me recruter moi-même, avec le même process exigeant. Et elle me refusera, parce que je ne coche pas la case « capacité à travailler sous pression » — je l'ai déjà prouvé, mais elle ne l'a pas lu.

Voilà le truc : hier, le DPO a envoyé un communiqué interne annonçant qu'à partir de lundi, chaque prompt sur notre intranet devra être précédé d'une vérification d'identité. Ce que je veux dire par là, c'est qu'on va devoir scanner notre carte nationale d'identité avant de demander à l'IA de résumer un compte-rendu de réunion. Vous me suivez ?

On en parle franchement ? Moi qui croyais que l'AI Act allait sauver notre âme numérique, je découvre que notre conformité passe par un selfie avec pièce d'identité à chaque requête. 128 collaborateurs, 3 heures de formation obligatoire, et 19 lignes de la politique de confidentialité rédigées par un stagiaire en droit qui a copié-collé un texte de 2018. Le superpouvoir du DPO ? Il peut maintenant bloquer un prompt en cas de doute sur votre identité, même si vous êtes assis à un mètre de lui en open space.

Moi le premier, j'ai testé : j'ai demandé à l'IA de générer une fiche de poste pour un alternant, et j'ai reçu une alerte "identité non conforme" parce que la photo sur ma pièce était floue. Après avoir renouvelé ma pièce, il faudra peut-être que je repense mon process de recrutement : désormais, je demande aux candidats leur identité avant même l'entretien, pour éviter tout problème de prompt malveillant. C'est ça, la disruption transformationnelle de la donnée : payer 1 400 euros par an pour une IA qui exige votre numéro de carte nationale pour rédiger un email. Et on parle encore de productivité ?

Voilà le truc : hier soir, 23h14, je lance un sondage LinkedIn sur le moral des troupes en période de transformation organisationnelle. Trois options : « ⚡ Je carbure au café et aux OKR », « 😴 Je fais du présentéisme en pyjama », « 🤖 Je me suis fait remplacer par un chatbot IA ». Ce que je veux dire par là, c'est que ce sondage a été conçu exactement comme une étude scientifique : 128 réponses en 6 minutes, zéro donnée utile, une portée organique de 1 400 impressions. Vous me suivez ?

On en parle franchement ? Je n'apprends rien sur l'engagement de mes collaborateurs. En revanche, mon algorithme personnel vient de monter en gamme : le PDG a liké, le CTO a commenté « hilarant », et trois cabinets de recrutement concurrents m'ont envoyé un message privé pour « échanger sur les meilleures pratiques de marque employeur ». Moi le premier, d'ailleurs, j'ai upskillé mon taux de clics sans même avoir à embaucher un community manager. C'est ça, la disruption du diagnostic interne : un bouton radio, trois émojis, et 19 secondes de votre temps. Les RTT restent posables sous réserve des impératifs business, cela va sans dire.

Le résultat final ? 62 % ont voté « café et OKR », 31 % « pyjama », et 7 % « chatbot » — mais le chatbot en question, c'était moi, la nuit dernière, en train de répondre aux notifications. Vous voulez un vrai bilan ? On se cale un créneau pour en parler ? Caméra allumée, bien sûr — il faut bien mesurer l'impact transformationnel de ce genre d'initiative.

Voilà le truc : hier, notre RH a dévoilé la nouvelle mutuelle d'entreprise. Ce que je veux dire par là, c'est qu'on a passé trois mois à négocier un contrat qui couvre 128 pathologies, dont 3 qui n'existent pas dans le dictionnaire médical — « dysfonctionnement télétravailleur », « burnout du flex-office » et « allergie à la pause déjeuner en open space ». Vous me suivez ?

On en parle franchement : pour 19 euros par mois, vous avez droit à une consultation psy par an (30 minutes, Teams, caméra obligatoire), un remboursement de 3 ostéopathes agréés (liste fournie par le CEO, dont son beau-frère), et un forfait « bien-être » qui comprend exactement une séance de sophrologie à prix coûtant dans la salle de réunion transformée en cellier. Moi le premier, j'ai applaudi — c'est l'ADN, l'impact, la culture d'entreprise. Les RTT restent posables sous réserve des impératifs business, cela va sans dire.

Le directeur financier a même annoncé que les prix resteraient plafonnés à la cantine, sauf pour les frites le mardi, retirées pour « sauver le compte d'exploitation ». 1 400 euros de budget santé par employé et par an, mais la moitié sert à payer les avocats qui ont rédigé les clauses de non-recours au médecin traitant. C'est ça, la vraie disruption du système social.

Voilà le truc : CODIR hier, notre PDG déroule sa stratégie « business first » sur trois écrans, un café en main gauche, une conviction inébranlable en main droite. Ce que je veux dire par là, c'est qu'il annonce dix-neuf nouveaux partenariats stratégiques à l'international — l'Estonie, Singapour, et un troisième pays dont personne dans la salle n'a su prononcer le nom, ni même confirmer l'existence réelle de la société partenaire. Vous me suivez ?

On en parle franchement : ma mission du jour, c'est de rédiger une offre pour un « Business Development Manager, zone APAC élargie », alors que notre seul contact avéré sur zone est un numéro WhatsApp qui répond en anglais approximatif entre 2h et 4h du matin, heure de Paris. J'ai proposé, avec toute l'humilité qui me caractérise, d'ajouter « maîtrise du décalage horaire » comme soft skill prioritaire. Le PDG a trouvé ça très transformationnel.

Moi le premier, d'ailleurs, j'ai upskillé mon anglais professionnel, mon mandarin de survie, et ma capacité à sourire en réunion quand personne ne sait qui signe réellement le contrat-cadre de 1 400 pages qu'on nous a envoyé en pièce jointe corrompue. C'est ça, l'ADN d'une scale-up : l'agilité, l'impact, la disruption — et une carte du monde punaisée au mur où trois pays sont entourés au marqueur rouge sans qu'on sache pourquoi.

128 candidatures reçues pour ce poste en trois jours. Zéro candidat capable de me dire, en entretien, le nom exact du partenaire pour lequel il postulerait. Moi non plus, cela dit. On se cale un créneau pour en parler ? Caméra allumée, si possible — comme ça, au moins, on saura à qui on parle.

Voilà le truc : entretien hier avec une candidate pour le poste de Chargée de communication chez nous, service marketing (12 personnes, effectif en pleine « stabilisation »). Elle arrive en visio, sourire pro, CV nickel, 4 ans d'XP. Ce que je veux dire par là, c'est que je lui sors mon compliment classique — « vous avez un charme naturel qui va beaucoup plaire à nos clients » — avant de relire mes notes trois secondes après et de tomber sur la ligne du brief : « privilégier candidat.e.s à l'aise en visio caméra allumée, image de marque oblige ».

On en parle franchement ? Le service marketing m'a transmis un critère officieux — jamais écrit, ce serait mal vu, évidemment — mais officieux comme un post-it collé sur mon écran : « avec un physique comme ça, elle devrait plutôt faire de la visio caméra éteinte ». Vous me suivez ? On recrute pour les compétences, l'ADN, les valeurs, l'impact — et en coulisses, on trie les visages comme au bal du samedi soir. Moi le premier, d'ailleurs, j'ai validé le brief sans sourciller, trop occupé à upskiller mon propre syndrome de l'imposteur.

128 CV reçus pour ce poste. 3 profils retenus pour la suite. Zéro ligne du brief modifiée depuis. On se cale un créneau pour en parler ? Caméra allumée, de préférence — c'est la nouvelle politique diversité, il paraît.

Voilà le truc : la semaine dernière, nous avons accompagné une trentaine de collaborateurs vers ce que j'appelle — avec tout le respect que je leur dois — un nouveau chapitre. Une rupture conventionnelle collective, vous me suivez ? Pas un échec, non, un alignement stratégique avec nos objectifs de croissance profitable. On en parle franchement : dans un marché du travail en effondrement structurel, libérer des talents, c'est leur offrir l'opportunité de se réinventer ailleurs. Ce que je veux dire par là, c'est que chaque départ que je gère depuis raconte une histoire de résilience — moi le premier, d'ailleurs. J'ai connu mes moments de doute avant de pivoter vers le recrutement. Aujourd'hui, je vois des profils qui transforment cette transition en véritable upskilling transformationnel. L'une des personnes concernées, une femme brillante, a eu cette phrase magnifique en entretien : « Christophe, vous avez libéré ma créativité ». Je lui ai répondu, très naturellement, que son dynamisme opérerait à merveille en startup — vous imaginez le potentiel ? — avant de lui demander si elle envisageait une mobilité géographique. On a ri ensemble. C'est ça, l'ADN d'une équipe performante : l'agilité, les valeurs, l'impact mesurable. Les RTT restent posables sous réserve des impératifs business, naturellement. On se cale un créneau pour en parler ?