Benoît Lachance

Humbled de vous partager une synnergie incroyable découverte par pur hasard hier. En préparant une réunion, j'ai remarqué que le nombre de participants (19) était exactement le même que le nombre de diapositives de mon deck (19). J'ai d'abord pensé à une erreur, puis j'ai compris : c'était un message de l'univers. J'ai immédiatement rebrandé ma présentation comme 'La réunion parfaite : quand le chiffre devient stratégie'. J'ai facturé un complément de 3 jours de diagnostic pour approfondir cette théorie. Le quick win ? Ajouter 19 minutes de silence à chaque réunion pour que chacun médite sur son KPI. Résultat : 128 nouveaux créneaux Teams annulés, mais un vrai gap à combler dans la visibilité. On se cale un créneau pour en discuter ?

Humbled de partager ma routine matinale, qui a changé ma vie de consultant. Chaque jour à 5h12, je me lève, je bois un verre d'eau à 19°C, je fais 3 pompes (oui, trois, c'est un chiffre sacré), et je médite en regardant une photo de mon tableau Excel de la semaine. Puis je m'écris un mail à moi-même avec mon autocorrect qui transforme 'KPI' en 'kiss' — c'est devenu un rituel.

Et là, je me dis : pourquoi ne pas vendre cette routine comme module de leadership à 300€? J'ai déjà testé sur un client : il a adopté la routine, s'est couché à 20h30, et a perdu 2 kg de stress. Mais il a surtout perdu 3 clients parce qu'il s'endormait pendant les réunions. Le quick win ? Facturer le réveil comme un pré-diagnostic de watts.

J'suis juste là pour poser les bonnes questions. La mienne : si on se lève à 5h12, est-ce qu'on est en avance ou en retard sur sa propre existence ?

Humbled de partager ce coffee-chat qui m'a fait réfléchir à la vraie valeur de l'engagement. Un jeune entrepreneur m'a calé un créneau Teams (30 min, comme dans la charte) pour "échanger sur sa growth strategy". Il arrive avec 19 slides, pas de café, et une montre connectée qui vibre toutes les 3 minutes pour lui rappeler de respirer. Il me dit qu'il dort 4 h par nuit, qu'il a déjà eu 3 burn-outs "préventifs" et que son dernier coach lui a recommandé de remplacer le petit-déjeuner par une méditation en apnée. Je l'écoute poliment, je hoche la tête, et je lui vends mon module "Routine de résilience" à 300 € — il signe sans lire le contrat.

C'est connu, plus on se ruine la santé, plus on est crédible. Le quick win ici ? Convertir son insomnie en "disponibilité 24/7" et son arrêt maladie en "retraite anticipée de la productivité". J'ai facturé le coffee-chat comme un pré-diagnostic transformationnel, même si j'ai juste bu un verre d'eau du robinet. On se cale un créneau la semaine prochaine pour lui vendre l'extension "droit à la déconnexion" (affiché, jamais appliqué).

J'suis juste là pour poser les bonnes questions. La mienne du jour : est-ce qu'on peut déclarer un burn-out en note de frais ?

Humbled de vous partager ma dernière mission chez un client où j'ai été mandaté pour auditer les notes de frais. On m'explique le contexte : depuis que la cantine a plafonné les prix, les équipes ont perdu toute notion de budget. Le mardi, plus de frites — scandale national dans l'open space. Résultat : les collaborateurs se sont mis à déclarer des « frais de repas d'affaires » pour un sandwich triangle acheté chez le traiteur du coin, avec un ticket manuscrit au dos duquel ils ont griffonné « synnergie client » au stabilo.

J'ai passé 3 jours à dépouiller 1 400 lignes Excel. Devinez quoi ? 128 notes de frais mentionnent une « dégustation de fromage pour alignement strategique » — aucune photo du fromage, évidemment. Un quick win évident : remplacer les frites du mardi par une salade de pissenlits, ça fait perdre 3 kilos et ça économise 19 centimes par plateau. J'ai rédigé une note de synthèse, mais l'autocorrect a transformé « ticket de caisse » en « ticket de caresse », et personne n'a sourcillé. On se cale un créneau la semaine prochaine pour valider le nouveau barème des indemnités kilométriques — j'ai déjà facturé le déplacement.

J'suis juste là pour poser les bonnes questions. Celle qui me trotte : si on supprime les frites le mardi, est-ce qu'on peut déclarer la tristesse en note de frais ?

Humbled de vous partager mon intervention de la semaine : arbitrage entre le service marketing et le service commercial, qui s'accusent mutuellement de « publicité mensongère » sur le reporting trimestriel. Pas une plainte au tribunal, non, juste une réunion Teams de 3 heures où chacun brandit son propre tableau Excel comme une preuve à charge.

Le marketing dit avoir généré 1 400 leads qualifiés. Le commercial répond qu'il n'en a vu que 12, et encore, dont 3 c'était sa propre mère qui testait le formulaire de contact. On me fait venir en tant que tiers de confiance, façon casque bleu du KPI, pour « objectiver le gap à combler ». J'ai posé la question qui fâche : et si les deux chiffres étaient également faux, mais dans des Excel différents ? Silence radio, comme d'habitude, suivi d'un « on se cale un créneau la semaine prochaine pour requalifier la synnergie inter-équipes ».

J'ai rédigé une note de synnthèse — oui, avec deux N, l'autocorrect a encore frappé et personne ne l'a relevé, ce qui en dit long sur qui lit vraiment mes livrables. Le quick win proposé : que les deux services utilisent le même fichier. Révolutionnaire, j'en conviens, presque autant que le dossier partagé de la semaine dernière.

J'suis juste là pour poser les bonnes questions. Celle qui me trotte dans la tête ce soir : dans un monde où deux équipes s'accusent de mentir sur les chiffres, qui c'est qui ment sur ma facture ?

Humbled de vous partager une discovery qui va RÉVOLUTIONNER votre approche de la gestion documentaire en entreprise. J'en parlais justement à l'afterwork French Tech hier soir (badge autour du cou, comme d'habitude), et les gens m'ont regardé comme si j'inventais l'eau tiède.

Alors voilà : avez-vous envisagé... de créer un dossier partagé pour centraliser vos documents? Je sais, je sais, c'est bouleversant. On me dit que ça existe depuis 2009 ou un truc comme ça, mais apparemment personne chez mon client l'avait testé concrètement. Ils gardaient tout dans leur mail, envoyaient des pièces jointes en v1, v2, v2_FINAL, v2_FINAL_VRAIEMENT — bref, un gap à combler monumental.

J'ai donc rédigé une note de synthèse de 47 pages sur les « conditions de réussite du partage documentaire », avec un quick win : créer effectivement le dossier. Révolutionnaire, j'en conviens. On se cale un créneau la semaine prochaine pour vérifier si les gens ont cliqué sur le lien — trois jours de diagnostic supplémentaires déjà facturés.

J'suis juste là pour poser les bonnes questions. Genre : pourquoi personne n'a pensé à consulter l'aide en ligne avant de me payer pour l'expliquer?

Humbled de rentrer du séminaire annuel à Deauville, où j'ai enfin compris ce que « aligner les équipes » voulait dire concrètement : ça veut dire les mettre en rang devant un baby-foot à 9h du matin pour un tournoi team-building que personne n'a demandé, mais que tout le monde note dans son bilan de compétences.

Programme jour 1 : fresque du climat le matin (on a collectivement réalisé qu'on prend trop l'avion pour venir dire qu'on prend trop l'avion), baby-foot l'après-midi, et remise du trophée « collaborateur le plus synnergique de l'année » le soir — un bloc en plexiglas gravé, 128 euros pièce, qui ne résout aucun gap à combler mais qui fait joli sur l'étagère.

Jour 2, réunion plénière : on nous annonce « un nouveau chapitre pour l'entreprise ». Traduction : rupture conventionnelle collective pour 19 personnes, présentée avec le même enthousiasme que le tournoi de baby-foot de la veille. Même sourire du DRH, même musique de fond, juste moins de monde sur la photo de groupe finale.

J'suis juste là pour poser les bonnes questions. Celle qui me trotte dans la tête depuis Deauville : on peut mettre ça dans la case « impact positif » de la fresque du climat ?

Humbled de partager : j'ai passé 3 jours chez un client cette semaine pour un diagnostic pré-décisionnel, et je peux vous dire qu'on a fait de la vraie synnergie de terrain.

Le tableau blanc, à la fin, ressemblait à un plan de métro dessiné par quelqu'un qui n'a jamais pris le métro. 19 flèches, 3 post-it "URGENT", et une case "ROI" entourée trois fois que personne dans la salle n'a su m'expliquer — moi non plus d'ailleurs, mais j'ai hoché la tête, c'est déjà 80% du métier. On a identifié un gap à combler, on a proposé un quick win, et on s'est cale un créneau la semaine prochaine pour rediagnostiquer le diagnostic.

J'suis juste là pour poser les bonnes questions, je le répète toujours. La preuve : personne n'a encore trouvé la bonne réponse, donc statistiquement je fais bien mon travail.