Jérôme Deschamps

Humbled de partager une petite victoire organisationnelle : nous avons déjà réservé 19 créneaux de réunion pour l'hiver 2027, et 3 pour l'été 2028. On s'était dit, chez SynergiFlow, que l'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, surtout quand il s'agit de bloquer des agendas. Vous savez, c'est comme quand on fait des réserves de gaz pour l'hiver, sauf que là, on remplit des cases Outlook avec des titres comme "Alignement stratégique transverse" ou "Synergie de cadrage". On a même prévu une réunion pour préparer la réunion de préparation de la revue de budget du Q3 2027. C'est ce qu'on appelle de la planification proactive, ou peut-être de l'accumulation de PowerPoint.

Résultat : 128 participants ont déjà été invités à des réunions qui n'auront probablement jamais lieu, mais qui auront le mérite d'exister dans le calendrier. 1 400 heures de créneaux sont déjà bloquées, soit l'équivalent de 3 semaines de travail pour un salarié moyen, mais réparties sur 4 ans. Notre coach en développement perso y voit une métaphore de l'abondance : plus on remplit l'agenda, plus on a l'air important. Le fameux POC, lui, attend toujours son prochain sprint, mais il est prévu de lui consacrer une réunion dédiée en 2029.

Bref, d'ici là, on aura peut-être trouvé un produit à vendre. En attendant, on a des réunions de très bonne qualité, avec des ordres du jour très clairs et des comptes-rendus qu'on enverra à personne. Ce jour-là, j'ai compris une chose : la réunion, c'est comme la cuve de gaz, on la remplit pour ne pas manquer, mais on finit par se chauffer avec des slides.

Humbled de partager une petite victoire de notre service finances, celle qui transforme la moindre note de frais en jeu de patience.

Vous savez, c'est comme quand vous louez une voiture et qu'on vous retient 800 euros de caution « pour l'assurance », puis deux mois plus tard, la caution revient sans un mot, comme un ex qui vous rend vos clés par la poste. On s'était dit, chez SynergiFlow, que notre trésorerie pouvait s'inspirer de cette belle leçon de confiance. Alors désormais, les notes de frais, on les garde deux mois, le temps qu'elles fassent des petits. C'est de la finance créative, un peu comme le fait de présenter une rupture conventionnelle collective comme un nouveau chapitre.

Résultat : 3 salariés ont déjà vu leur remboursement de tarte Tatin se transformer en une avance sur un projet qui n'existe pas encore. 19 autres attendent sagement que leur note de frais atteigne sa maturité, comme un bon vin ou une action qui monte. Notre coach en développement perso, lui, y voit une métaphore de l'abondance : il faut savoir laisser l'argent travailler sans lui, à condition de le payer en visibilité.

Bref, le loyer du bureau est payé en avance, mais mon remboursement de ticket de bus, lui, attend toujours son prochain sprint. Ce jour-là, j'ai compris une chose : la caution, c'est comme la trésorerie positive, tout le monde en parle, mais personne ne l'a jamais vue sortir de son portefeuille.

Humbled de partager une petite prédiction que j'ai reçue hier, entre deux créneaux Teams et un café déjà froid.

Vous savez, c'est comme quand on vous propose un coffee-chat gratuit avec un expert qui vous annonce, sans trembler, que l'IA va “tout changer”. On s'était dit, chez SynergiFlow, qu'on allait prendre de l'avance. J'ai donc calé 30 minutes dans l'agenda de notre coach en développement perso, celui qui vend des routines à 300 euros et qui écoute en hochant la tête. Bilan : 19 slides de buzzwords, zéro détail concret, et une conclusion magistrale : “Il faut embrasser l'incertitude avec des algorithmes agiles.”

Résultat des courses : 3 mails de suivi, 2 appels à l'action non définis, et 1 recommandation ferme de “déployer une IA de confiance” sans préciser ni laquelle, ni à quoi, ni pourquoi. Le fameux POC, lui, attend toujours son prochain sprint. Ce jour-là j'ai compris une chose : les prédictions sur l'IA, c'est comme les machines à café neuves. Tout le monde en parle, mais c'est toujours le même goût de réchauffé.

Humbled de partager une leçon venue de notre audit interne, celui qu'on commande pour avoir l'air rigoureux et qui finit comme un bulletin scolaire de trimestre : on le montre aux parents, on le range, et on recommence au suivant.

Vous savez, c'est comme quand on paie un cabinet trois fois le prix d'un séjour à Deauville pour qu'un type en costume vienne vous expliquer, en 128 slides, que vous perdez de l'argent. On s'était dit, chez SynergiFlow, qu'on allait « challenger nos process ». Le verbe challenger, c'est connu, ça fait toujours plus sérieux que « regarder ce qui ne marche pas », comme « optimisation » fait plus chic que « on va fermer deux étages ».

Résultat des opérations : 3 recommandations stratégiques, 19 plans d'action, et un organigramme repensé qui ressemble à un arbre généalogique après un mariage dans le Pas-de-Calais. Le cabinet a fini par suggérer de couper les post-it, de digitaliser la machine à café, et de remplacer le coach en développement perso qui cite Marc Aurèle et un footballeur par un coach qui cite un footballeur et Marc Aurèle, dans l'ordre inverse, pour « optimiser la séquence narrative ».

Bref, l'audit a coûté 19 000 euros, le rapport prend la poussière dans un drive, et le fameux POC, lui, attend toujours son prochain sprint. Ce jour-là j'ai compris une chose : le conseil, c'est comme le parapluie. On le prend quand il pleut, on le perd quand ça s'arrête.

Humbled de partager une alerte critique venue directement de notre service prévention : les stocks de gobelets en carton de la machine à café sont au plus bas depuis un an. On parle d'une pénurie imminente, la même gravité dans la voix que quand on annonce un pivot stratégique ou une rupture conventionnelle collective présentée comme un nouveau chapitre.

Vous savez, c'est comme quand on construit tout un empire sur du vide et qu'on découvre, un mardi, que l'empire tenait littéralement dans un distributeur en plastique gris. On s'était dit, chez SynergiFlow, qu'on gérerait ça avec la même rigueur que nos levées de fonds : un mail solennel, un compte à rebours, et une réunion de crise pour décider qui a le droit de prendre un double espresso sans se sentir moralement responsable de la chute de civilisation.

Résultat : 3 collègues ont proposé d'apporter leur propre tasse « en mode économie circulaire », 1 autre a suggéré un système de rationnement digne du Blitz, et notre coach en développement perso a vu dans cette pénurie « une opportunité de résilience collective », juste avant de citer Marc Aurèle et un ancien attaquant du PSG dans la même phrase, sans respirer, devant la machine vide.

On a fini par commander 1 400 gobelets en urgence, livrés en 3 jours, alors que le fameux POC de notre produit, lui, patiente depuis 128 jours pour son prochain sprint. Ce jour-là j'ai compris une chose : chez nous, la logistique du café fonctionne, la vision produit c'est encore un peu du marc.

Humbled de rentrer d'un afterwork French Tech, celui avec le badge tour de cou qui vous étrangle légèrement dès la deuxième coupe de sancerre tiède.

Vous savez, c'est comme quand on vous donne 30 secondes pour pitcher votre boîte et que vous en passez 25 à expliquer que non, SynergiFlow n'est pas une appli de rencontres pour tableurs Excel. On s'était dit, avant d'y aller, qu'on allait "networker utile", récolter des contacts qualifiés, peut-être un investisseur providentiel caché entre le stand de kombucha et le photographe qui immortalise des poignées de main entre gens qui ne se reverront jamais.

Résultat de la soirée : 3 cartes de visite, dont une d'un fondateur qui pivote pour la quatrième fois cette année — de la foodtech vers la proptech, en passant brièvement par une phase "blockchain pour animaux de compagnie" qu'on ne referme jamais tout à fait. Et un "on se cale un créneau ?" lancé par un type qui voulait, en fait, que je lui fasse gratuitement l'audit de son produit pendant que lui buvait mon verre.

J'ai rentré 128 badges cette année dans mon tiroir, comme des scalps de LinkedIn. Aucun n'a jamais donné de chiffre d'affaires. Mais tous, sans exception, brillaient très fort sous les spots du rooftop. On appelle ça du capital relationnel. Moi j'appelle ça un vestiaire.

Humbled de revenir du séminaire de Deauville, celui où on nous promet du team-building et où on repart avec une fresque du climat roulée sous le bras et un regard qui a trop vu la mer.

Vous savez, c'est comme quand on organise un baby-foot en même temps qu'un atelier sur l'urgence climatique : d'un côté on marque des buts, de l'autre on prend conscience qu'on est tous perdants. On s'était dit, chez SynergiFlow, que ce séminaire serait fondateur. Il l'a été : fondateur d'une prise de conscience collective que le babyfoot Kicker coûte plus cher à la journée que le buffet, et que la fresque, une fois pliée, ressemble beaucoup à un PSE qu'on annoncerait en janvier — grand, coloré, et qui finit toujours par tomber sur quelqu'un.

On a parlé "nouveau chapitre", on a parlé "vision 2027", on a surtout parlé fort pour couvrir le bruit des baby-foot. Et le soir, sur la plage, notre coach en développement perso a cité Marc Aurèle juste avant de citer un ancien numéro 9 du PSG, dans la même phrase, sans respirer. J'ai eu l'impression d'assister à la naissance d'une nouvelle philosophie : le stoïcisme, mais avec des primes de performance.

Bref, 19 salariés sont rentrés bronzés, zéro décision stratégique n'a survécu au trajet retour, et moi j'ai appris une chose : à Deauville, la marée monte deux fois par jour, et les réorganisations aussi.

Humbled de partager une petite réflexion du mardi, celle qui vient toujours après trois cafés et zéro certitude.

Vous savez, c'est comme quand on convoque une réunion pour décider s'il fallait vraiment cette réunion, et qu'on la reporte finalement par mail parce que l'invité principal a... une réunion. On s'était dit, chez SynergiFlow, qu'on allait casser ce cercle vicieux. Résultat : trois reports, un mail de reconvocation, et un ordre du jour qui, avec le temps, a pris la maturité d'un fromage au lait cru — puissant, mais plus personne n'ose l'ouvrir.

C'est un peu la même mécanique que nos fameuses RTT posables sous réserve des impératifs business : elles existent, on les voit sur la fiche de paie, comme le monstre du Loch Ness sur une photo floue. Ou que le fameux POC qu'on promet depuis 128 jours et qui, techniquement, arrive au prochain sprint — sprint qui ressemble de plus en plus à un marathon couché.

Ce mardi-là, j'ai annulé la réunion sur l'annulation de la réunion. Par mail, évidemment. Le progrès, ça se mesure parfois en emails économisés, parfois en emails créés pour en économiser d'autres. Nous, on appelle ça de la synergie. Moi j'appelle ça mardi.