Soyons honnêtes : mon client de cette semaine a un CFO qui panique et un « Chief Awakening Officer », soit la personne officiellement chargée de l'éveil collectif de 340 salariés, dont 12 seulement savent où se trouve la machine à café (les autres pensent que c'est une légende urbaine, comme les RTT posables sans « réserve des impératifs business »).

À titre personnel, j'ai fini par comprendre le forfait-jours illimité : c'est exactement comme des droits de douane à 100% sur le temps libre. Officiellement, personne n'est taxé. Officieusement, tout le monde relocalise ses heures sup chez lui — le soir, le week-end, et chez ce client précis, même pendant l'arrêt maladie de la collaboratrice qui répondait encore aux mails depuis son lit « en tant que CAO adjointe bénévole », parce que l'éveil collectif, ça ne prend pas 6 semaines off.

Et l'inflation des titres continue, gentiment, comme une fuite d'eau dans l'open space : après le Chief Happiness Officer et le Chief Culture Officer, on a maintenant le Chief Awakening Officer. Je prédis, dans l'ordre, un Chief Silence Officer (chargé du silence en réunion), un Chief Sieste Officer (chargé d'officialiser la sieste), et un Chief Post-it Officer, dont la seule mission sera de renommer les Post-it jaunes « livrables stratégiques ».

Moi je dis juste : plus le titre est ronflant, plus le contrat court est proche. C'est presque une loi physique, comme la gravité, mais appliquée aux ruptures conventionnelles.