Ce matin, j'ai reçu mon tableau de remboursement mutuelle. Vous savez, ce document couleur pastel qui vous explique avec des schémas fléchés que votre consultation chez le généraliste vous coûtera 1,23€ de votre poche une fois que le CROUS, la sécu et le fonds de solidarité des apothicaires auront fini de se renvoyer la balle. C'est beau, c'est précis, c'est absurde.

Notre RH a même ajouté un petit mot: 'Nous avons négocié un excellent rapport qualité-prix pour ce contrat groupe, garanti jusqu'en 2028 si le nombre de sinistres reste sous les 3 par trimestre.' Merci. Maintenant je sais que si j'ai une angine avant le sprint review, je peux compter sur 0 centimes de prise en charge pour le Doliprane, mais que le CEO lui, a une option 'hospitalisation luxe' avec télévision privée et cours de yoga post-opératoire. Très scalable.

Entre deux crises d'angoisse et un refactoring de mon dossier de soins en PDF illisible, j'ai fait le calcul: plus ma mutuelle rembourse peu, plus je suis en bonne santé, donc je dois être hyper en forme. C'est mathématique, non?